wir stehen vor dem klassenraum. v fängt an zu reden "ich habe seit drei tagen nichts mehr gegessen", k schaut sie an. "garnichts?" fragt sie, v nickt. ich gucke sie an, ich hasse sie, scheisse ich hasse sie. "mach nur weiter so, v, juckt mich auch nicht, komm nicht bei uns an wenn dir nurnoch kalt ist, deine hände zittern, und du schwitzt, obwohl du frierst. wenn dein körper keine feste temperatut hat, sondern du nur noch zwischen zu heiß und zu kalt schwangst. deine hände sind eiszapfen und deine beine auch. dir ist nurnoch schwindelig und dein kopf pocht und schmerzt unfassbar. aber mir egal, man, mach weiter so", meine stimme war zittrig und meine hände auch, sie starrt mich an, starrt uns an. "woher weisst du das alles?" fragt sie, ich denke nach, weiss nichts was ich sagen soll, sekunden, die wie stunden sind und ich sage es, irgendwie zu laut, aber irgendwie zu leise, ich bereue meine worte "ich habe essstörungen", ich nehme meine jacke und meine tasche, rede nicht, habe tränen in den augen. ich weiss nicht, ob mein vegetatives nervensystem von meiner "depression" abhängt oder ob es die tatsache ist, dass ich kaum noch esse, ohne es rückgängig zu machen, es ist keine bulimie, ich bin gesund, ich bin gesund ich bin einfach nur eine von denen, die umbedingt krank sein wollen. das bin ich. ich betrete die klasse, setze mich hin ohne einen ton, ich sehe im augenwinkel, dass l mich ansieht, oder einfach in meine richtung sieht. "ist was?" fragt er, ich antworte nicht, schüttel nur den kopf und betrachte weiter die wand. "heute schon wieder fast partnerlook" er lacht, ich sage nichts. es waren nur zwei verschiedene dunkelblaue pullis, die wir zufällig beide hatten. es war kein partnerlook. es war nichts. wir bekommen die noten gesagt, 2+ in geschichte, ich könnt kotzen. es ist mir peinlich, wie ich mich vor meinen freundinnen benehme, wie ich mich über eine 2 aufrege und immer sage, ich hätte eine schlechte note, es tut mir leid, wie ich drauf bin, aber ich könnt heulen, bei dem gedanken, dass ich dieses jahr erst eine eins hatte, ich dachte es wird besser, aber es sind nur zweien, nennt mich verrückt, aber ich habe jede kontrolle über mein leben verloren, ich denke garnicht mehr, was ich sage und was ich tue, ich mache es einfach,ohne rücksicht auf verluste. wenn die kontrolle über mein leben futsch ist, womit soll ich noch versuchen es in ordnung zubringen, außer mit meiner leistung. über die ich auch, langsam, die kontrolle verliere.
